我们都犯了一个错误。

请安静的微笑 [苦涩] 2018-06-14 11:26:10 星期四 晴天 查看:511 回复:0 发消息给作者



LXH,周三晚上,我看到朋友圈你的信息。手贱的给你发了一个信息,以为你感冒了。
可是,你回了,我开心的无法表达。
加你Q和微信5年了,到2018年6月份,我们距离曾经的那段时光已经15年之久。
15年来,我似乎从未真的忘记过你。
17年6月,你来这里,我们微信聊天,真的有想见你的冲动,那晚,我一未眠,我们聊天聊到夜里2点多。
我不知道黑夜是不是男人们最寂寞的时候,但是我知道黑夜是女人最脆弱的时候。
第二天我准备去找你,去见见我心心念念了好多年的你,临时有事,没能见面,深感遗憾。
后来给你发信息,一次未回,我想,你是个对家庭负责任的男人,不想与我有任何瓜葛,我也只是犯贱
于是,自此再无联系。
自打那晚倾诉完了一切,我似乎解脱,似乎脱离了你的影子,毕竟少年时代的所谓爱情,我仅仅留恋的是那时的你。
似乎一切都看透了,似乎我真的已经看开。
可当一周前看到你的信息,我又鬼使神差般的、手贱的给你回了一个,没想到,这是我们错误的开始。当然,这种开始也仅仅存在了一周的时间。
我们连着聊了好几天,没次聊完我都后悔
每次聊完见到我老公我就感觉我出轨了。
每次都是煎熬,可是我又不想放弃
我知道早晚都会结束
我不知道自己为什么那么贱,那么容易妥协,原因仅仅是你存在我大脑中太长的时间,你现在的一切似乎都是弥补。
你说,随心就好。
你说,妹妹,我想你了。
十五年后听到你的声音,我似乎感觉一直以来我是错的。
声音变了,不是我曾经脑海里的声音。
发福了,不是我曾经的冬瓜。
我确定自己存在于甚至活在2003年。
一直都是。
可是,我诉说着曾经,诉说着后来的点点滴滴。
真的有种错觉,那种错觉让我迷迷糊糊的过了一星期。
是偷情一样的耻辱。
是出轨一样的刺激。
是我一直梦寐以求的东西,可是,终究变质了。
我有理性存在。
这是一人愿打一人愿挨的事儿。
甚至,我可以确定,如果不是相隔几百公里。我肯定会沦陷。
你说,回来吧,回来我补偿你。
那样赤裸的情话我却有点渴望。
这样下去我确定会万劫不复。
可是,我也明白,时间越长,我们就越会深刻。
我知道你心动了。
也许最后一次视频,是我们此生最后一次相见。
必须是我们的最后一次相见。
做不了恋人就别做朋友,我终于深刻体会,真的体会到了。
却没有伤心,也没有心疼,只是胸口像堵了块大石头。很沉,也终于明白,什么叫呼吸都是错的。
就在昨晚,我照例给你发了一个暗号。
对方拒收。
QQ被拉黑。
我有点慌,想了N个理由。
后来发了条短信,问你要拉黑的理由。
当我不死心的被冲昏头脑,打了5个电话通了被拒接后,第六个电话,你媳妇的声音响起,瞬间,天崩地裂,天塌地陷。
我在做什么。我们在做什么。地下情吗?
我似乎看的到老公绝望的眼神。
我还要什么理由,好搞笑,拉黑用得到理由吗?
暗无天日的感情只能存在于暗无天日的世界,一旦摆上台面,我们将万劫不复。
我沉默了3秒,挂断电话。
删除号码。
拉黑微信。
取消微博关注。
真的犯错误了,真的犯错误了。
还好,就此打住。
还好,没有结果。
还好,只是聊天。
还好,被他媳妇儿发现。
还好,才一周的时间。
女人的直觉真的很准,准到让我怀疑。
我说我很愧疚,给他的家庭带来恼。
我的本意并非如此。
可事实往往偏离于现实。
又或者,结婚几年后,大家都习惯了柴米油盐,没有了激情。
好歹,我没有一直错下去。
漂流瓶找人诉说,他说,你没必要愧疚。
还好你们止住了,还好你看透了。你信不信,一旦东窗事发,他会抛开你选择他的家庭?你信不信他会说你怎样后引的他,给媳妇道歉过几天就没事了?
我信。
怎会不信。
我也会选择自己的家庭。
以后的以后,再无可能。
安守本份吧!那些不属于自己的东西,那些错过的东西,终究还是错过,终究还是不属于自己。
我是被冲昏头脑了。
我是闲的了,闲的了。
交叉的平行线,只有一个交点。
这样的结果是最好的,人生太长了,我们都不会为年幼的时光牺牲。
再见,活在我世界里的人,从今以后,再无交集。
感恩生活
忠于自己,忠于婚姻。
到此结束。到此结束!











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