咫尺天涯,莫失莫忘

何必、去勉强 [深情] 2017-09-13 23:46:06 星期三 晴天 查看:980 回复:0 发消息给作者
故事很长,连开始都不知从何说起
阳光里你的笑
是你衣角的味道
是你睫毛的卷翘
后来你问我喜欢你什么
能让我在无趣的岁月
这么执着
我想说你是里的风
吹进心里也很温暖
吹进眼里就是美梦
所以呀山南水北
时光漫长
这份喜欢很倔强
山海可越
未来可期
为了你我没怕过什么
第一次喜欢你
请多多指教
刘伟,1992年,生日比我小十五天,也许你会想我为什么要用这样的开场白,因为我怕,怕在很久很久以后,我会忘记这个在我生命中出现,给我思念给我动力给我温暖让我爱却又给不了我未来的男人
在对的时间遇见对的人,是一种幸福;在对的时间遇见错的人,是一种心伤;在错的时间遇见对的人,是一世无奈;在错的时间遇见错的人,是一种折磨。
我经常纠结于我们俩到底是属于哪一种,也许是心伤也许是无奈还可能是折磨,都不是我想要的。偏偏又是我不能选择的,不能把自己的幸福建立在别人的痛苦之上,这样爱他,已经耗尽了我所有勇气。
常常听人说,爱情是不分年龄性别国界的。我应该庆幸,我爱上你时,你是男的,比我大不了多少,距离不过地图一指。我们之间,除了那被我刻意忽略的家庭因素,没有一点儿是违背世俗常理的。
我常常想记起我们初次见面的场景,也许是在一个明媚的日子里,我们在楼下偶遇,身上还是那套让我着迷的职业装;也许是一个阴天,在我们楼道的门口,他穿着微微敞开领子的衬衫从我面前走过。我不记得我们是否说过话,又聊了什么,因为我从没想过后来我会如此的爱他。若一切只如初见,我会用笔记下我们在一起的每个细节。
我对他的印象从最初说起,就是那个工作期间,我怕却又期待见到的pk队友。是的就是怕,我自己也始终不明白我为什么见到他会怕,更不明白为什么会期待与他邂逅在每一个我出门的瞬间。后来我想,这可能就是喜欢一个人的表现。我其实是不信的,我不是一个相信一见钟情的人,我更认为日久生情才是真的。时隔这么久,我始终认为他是我日久生情的人,一个让我爱的纠结的人,一个彻底改变了我思想的人。在不长不短的青春里,预见了开始,却猜不到结局的人。
        一个人去过多少地方遇见过多少人决定了他思维的宽度和内心的包容程度。如果你去过西藏你会对生死有不同的想法,如果你从欧洲游历一圈那你不会以为失去一个男女朋友就失去了整个字宙,如果你在美国住上一段时间你就不会有狭隘的反美情绪或者狂热的西方崇拜,懂得葡萄酒的产地和身份看得出普洱的好坏和年份,说得出莫奈和梵高的区别,了解各国同性恋和安乐死的法案,不是为了在和别人聊天的时候炫耀而是在任何时候你都不会过于大惊小怪。泡夜店纹身打耳洞买醉看似很酷,其实这些事一点难度都没有,只要你愿意去做都能做到,更酷的应该是那些不容易做到的事,比如看书健身赚钱用心爱一个人,用心求一人,用心等一人。五月是一个离别的月份,也是那个时候,你就那样离开我的视线离开我努力寻求的方向。走廊里仿佛还有你走过的痕迹,楼道里也有你的身影,在时间的长河里静默。没有早一步也没有晚一步,你走的时候我还在上班,好像还期待着跟你相遇在门口的转角,对那时候的我来说,可能是从我爱的你身上体会到的最后的温暖。悲伤的情绪在我知道你离开的那一刻排山倒海的向我袭来,直到下班才有了离别的感觉,透过车窗透过层层高楼条条马路,看到的仿佛是我刚遇到你那天的明媚阳光,春暖花开,门口,走廊,我爱的人与我走过的旧日时光,我生命的那段历史长河,一切都在离我远去。我打开了对话框又关上,我期待的终点是你所在的地方,我的天堂,我未到达的天堂。回到了我熟悉的地方重温我熟悉的生活,吃喝玩乐妄想能忘记那段让我怀念的日子,却最终让我想明白,这漫漫人生 路要做很多的事,但最终回想起来做过的那些深刻而又不悔的事,原来根本就没有几件,其中就有与你相识,与你相知,并期待与你相爱。我是我人生的作者,何必把剧本写得苦不堪言。我和你的故事我决定要一个完美的结果,一个没有剧终的完美连载,一个再也没有完结篇的故事。其实最幸福的事就是,后来我没有放弃你,恰好你可能也想过要珍惜。我身边路过的能常见的,到处都是你的痕迹,赶不走,逃不掉,时常打开你的扣扣你的微信你的陌陌静静的看着,静静的发呆,思念逐渐升温,如河水般泛滥,差一点就要决堤。
       一切都要从八月十号说起,十点43分,我收到了一条让我激动的消息,短短的两个字,让我又想起五月你刚走时我不舍复杂的心情,想起每次27楼路过你已经空着的座位时深切的思念,也想起我多次打开陌陌只为了看一眼你多天前更新的距离…八月十号,是我自五月分离以来的第一次见到你,激动,忐忑,羞涩与期盼,多种感情不断充斥着我的心,却在见到你的那一刻,一片空白,只想化为一个拥抱,多种含义。
        在这之后的日子里,我对我的生活我的工作甚至我的未来每一天每一秒又重新充满了期待,每天的陪伴,时不时的信息,我们无法保证给彼此一段完美的感情,没有争吵,没有分歧,但我能保证只要你坚持,我定会不离不弃。
      哀莫大于心死,大概就是在我知道无论我怎么努力多么爱你都不及她在你心里一分一毫的时候,在我知道你对她怀有愧疚的时候,在我知道你谴责自己的时候,我比你更疼,心疼你,也心疼自己。想好好一起度过一个周末,然后,各奔东西相忘于江湖,连纪念都没有。九月九号那天周六,旁边修路的震动把我震醒我以为是地震,但是那时候脑子里想的是幸好与你已经有了故事,但遗憾的是你不在我的身边。我坐在海盗船上想了很久,从开始到我剧本里的结束。等了你整整好几个小时,其实也让我明白我在你心里的位置,不断的提醒着我自己,不过我不后悔,因为我说过,我爱你,是我一个人的事情,与你无关。感情从来不是求就可以求来的,我可以求你陪我五分钟十分钟十个小时,却不能求一天一个月一年或者,更久。这些,已经知足了。时间已经过去一个多周了,今天是九月二十二号凌晨十二点整,我又想起你,或许是睡了,或许是没睡,但是你说的,我就强迫自己相信了,其实我自己也明白,感情那么好的两个人,怎么可能生活中像我想象的一样冷淡。其实当那天晚上你回来以后我就知道我是放不下的,也只有你主动放手,我才有可能被迫接受,我一直都深深记得那天我最想说并且已经说出口的一句话:刘伟,如果能早点遇见你就好了……再想起我删除完结篇的时候,我就已经想明白了原来真正的爱一个人不是一时好感,而是明明知道没结果,还想要坚持下去的冲动,我知道世界这么大,遇到一个喜欢的你不容易,所以我只有选择错下去这一条路,即使它依旧那么黑看不见路的尽头在哪儿。没有和你牵手旅行没有和你看过海,没有和你吃过你想吃的零食,没有压着你的胳膊睡过觉,没有穿着你的衣服打着哈欠在家里走过,没有和你穿着人字拖在街边吃过小摊,没有做的事情那么多,所以不能和你分开。 
        我经常想,如果说,我以前的人生是一条线在慢慢地往前画,直到油墨耗尽,尘土归封的话。那么我和你,就是在这条线外,加了一个点,不长,也不短。遇见你真好,我亲爱的刘伟。
      鸡毛放下一切去寻找玉珠的时候说的那句,钱什么时候都可以再赚,但是人,错过了就错过了对吧。那时候我也哭了,不知道是不是把近几年脑子里进的水都要在遇见你之后流出来,眼泪特别多,控制不住…但是我却记得你说过不喜欢我哭。所以我就努力把故事写的幸福一点~
       九月二十二的那个周末,就像一场梦,手机里的照片又提示着我,这是真实发生的事情,回想四月底刚认识你的时候,那时候刚开始关注你,也从来没有敢想过和你有这样的一天,这样,让我开心快乐幸福的时刻。一定要爱你是我现在唯一想送给你的一首歌,因为只有爱你爱到海枯石烂永远不放手才是我内心最真实的想法。今晚跟你说过好多次:老公,我爱你。老公,我爱你。老公,我爱你。我不知道除了我爱你我还能说什么,不过,真的真的好爱你。爱到不顾一切想得到你……永远永远。
      删了的我不想在重复写一遍,完全不一样的内容,完全不一样的心态,我想从现在开始,我会对我们的未来展开一段新的幻想了。
      路牌上还有3公理到井陉届,今天虽然不能到你长大的地方去走你曾走过的路,呼吸你曾呼吸过的空气,但是光是井陉这两个字,就单单让我思念了你一路。路边有很多好看的别墅区和小楼,看着窗边向后延伸的路我只有一个念头,庄园,你,我,一条超级大的狗,还有一个我们的小猴子。不知道梦想可不可以实现,反正我是梦了。路有多远,我都可以等。
      删了的我不想在重复写一遍,完全不一样的内容,完全不一样的心态,我想从现在开始,我会对我们的未来展开一段新的幻想了。
      曾经有人问我,时间是会证明一切还是会冲淡一切,我斩钉截铁的告诉他,一定是证明一切不会冲淡一切,并且当时我也是那么想的。现在换我来问你这个问题,你的回答跟我当初一样,让我想起了我最后无奈的告诉他原来是时间冲淡一切的那一幕…证明并且冲淡。时间是最好的良药。喝最烈的酒,熬最久的夜,只是因为心里想着一个不属于自己的人。
      记得去年过年的时候我答应过爸爸妈妈今年过年一定回威海并且安定下来,但是在遇到你之后我感觉我又要食言了,像我经常说的,一个地球四个大洋七个大洲无数个国家,在如今十五亿人的中国,遇到一个自己喜欢的人是多么不容易,我不想错过,真的不想。不长不短九天假期我回家七天,却在这七天里我清清楚楚的知道我时时刻刻思念的是谁,谁才是支撑我继续走下去的动力。
      今天不开心的是昨天拍的照片被我误删了,我记得你唱大约在冬季的时候,我感觉里面的每一句歌词都是我想对你说的话,每一句每一句……轻轻的,我将离开你,请将眼角的泪拭去,我想,应该我真的要离开的时候你应该会有一点点的感觉吧~不是在此时,不知在何时,我想,大约也应该是在冬季了,只希望,那不是一个很冷的冬天吧……突然而来的伤感,不知是天气的原因还是错觉,我总感觉好像我们之间,有那么一丝变化,不似当初。可能是因为笨蛋的你感冒的原因吧,懵懵的很让人心疼。
     喜欢一个人的感觉真好,有你在的每一天连寒风都变得温柔和煦,就好像世间万物经过你的洗礼,都变成了柔软的样子。也因为你这个人,让我对这个世界开始沉迷眷恋。慢慢的你也开始变得没有安全感,其实按理说我应该是开心的,但不知为什么,我更希望的,是你自信满满对全世界说:她不会离开我。是的,我不会离开你。选择权始终在你手里,从在一起的那一天,我就这样和你说过。从你回来的那一刻起,从你跟我说看到我在电梯旁站着的那刻起,我就已经开始承认,你是我的悲喜,是我的来日可期,后来我希望,余生再漫长,你也是我心中所爱。你问过我很多次,我喜欢你哪里,我想了很久,《小王子》里面说,悲伤的人喜欢看日落,而我觉得,日落属于所有人,那时的阳光柔和而温暖,给人和城市笼罩上一层带有魔幻感的光晕,一切都变得更美。就像你给我的感觉,柔和而温暖,像那朵玫瑰,即使我做个犯错的人,也不想错过你。
        春艳说:你太傻了,你怎么会认为他那么爱你呢,你觉得他会为你离开她吗?仔细想想也是,稳定与未知,所有人都会选择稳定的继续生活下去,哪会有人选择迷茫与未知…不忘初心方得始终,初心易得始终难守。是我要的越来越多了,初心只希望你幸福,而我爱你与你无关,可是现在,我却奢望你的未来属于我,是奢望,我也不明白我为什么用了奢望这个词,就感觉你优秀到我配不上你,这也许真的是爱一个人爱到自卑了…我承认我爱你,无可自拔。
        没有后悔,把每一个微笑都当真。如果这真的是在一起的最后几分钟,我希望我在离你近的地方,看你是否是真心的。
      说过的十点四十可还是不忍心,原来是我想多了,爱一个人怎么会忍心说走就走。还记得上个周你说晚上不回家我有多开心,我记得每一次和你在一起的时光,却惟独没有想过此时冻的不能打字却依然在你家楼下待到十一点不死心的一遍又一遍打电话给你的样子。想说的话很多,却打不出来了,我永远不会忘记,咫尺天涯,莫失莫忘,完结篇,流浪的人,就不该有奢侈的爱情,祝你幸福。

       
     

顶一下(4 写日记 6004929 76326
最近访客

 

 

留住已经逝去的峥嵘岁月 记住曾经绽现的万种风情 在记忆即将淡漠的时候 来把这些重新回味

Copyright (C) 2008-2014 www.juexiang.com, All Rights Reserved.

京ICP备15040838号-2   京公网安备11010802011908号

绝想网友交流QQ群318103019 客服QQ 1017160561 违法和不良信息举报电话 13148464312 邮箱 1017160561@qq.com